HOY

Hoy es el ansiado día. Lo encontré. Ayer después de dos meses de observarme descubrí que no me reconocía. No quiero ser lo que era antes pero lo que de verdad no quiero es perder la fuerza que un día tuve y que preferí liberar en busca de soledad. Aún me queda algo, suficiente para mantenerme alerta pero dudo si será lo que necesito para salir de tal agujero en el que estoy metido. Tengo deudas por saldar.

Ayer vi a mi alma arrastrándose por el suelo y no me hizo gracia. La cosa ha llegado demasiado lejos. Desde la cama me vi incapaz de ayudarla, estiré mi brazo pero ni ella podía seguir avanzando ni yo pensaba que fuera a valer de algo ayudarla. Esto de estar tan fuera de tu hogar y no verte capaz de conseguir la razón que te trajo hasta aquí, duele y mucho. Y si hace años fui castillo ahora solo soy ruinas.Apenas se sostiene la fuente central del recinto que saciaba mi sed.

Y vuelvo al puto punto de retroceso...Leo estos dos párrafos que acabo de escribir y veo un reflejo de lo que anoche sentí, que he tirado la toalla y no sé donde buscarla. Estoy confuso. He pasado los últimos tres años entre cuatro paredes que albergaban oscuridad y una extraña sensación de refugio y frío. Cuando me he dado cuenta de que no se puede aliar uno con la depresión resulta que me molesta el sol y la claridad de ahí fuera. Entonces, ¿En que quedamos Gemiul?

A veces pienso que pierdo el tiempo de forma tonta e inútil, que solo soy un tipo aparantemente duro con el corazón echo paté de tantos golpes, y eso es lo que me  esfuerzo por ocultar. Aun así he aprendido, no hace mucho que el alma solo se libera con el perdón a quien hizo daño.

En otras palabras; Perdono a mi ex por hablar tanta basura inventada,por  ensuciar lo que siempre estuvo limpio, por prenderle fuego a ese cordón que me enseñaba el camino hacia su puerta por si me arrepentía y quería volver. Perdono a mi amigo, el nunca quiso irse pero se tuvo que marchar, aun sigo sin comprenderlo pero espero que algún día todo tenga un sentido. Un amor por ti, sé que jamás te has ido de mi lado. También perdono al resto, al que un día juró ser eterno y luego no se esforzó por serlo, os perdono colegas, pedonadme a mi también si algún día me canso de preocuparme por ustedes y empiezo a hacerlo por mí, de verdad, perdonadme.

Y lo más importante: Me perdono a mi mismo por haberme arrepentido al dejar atrás tu puerta. Nunca imaginé que estaba tan enamorado de ti. Me perdono también,  por haber perdido el tiempo enfadado contigo sin saber, por la inocencia de la edad que el tiempo es finito y que el reloj no se para a esperar ni a dar segundas oportunidades.

Así fue como con tanta culpabilidad mi cabeza cayó como una vieja tostadora saturada un día de domingo a base de tostadas. Así fue como perdí mi cabeza y olvidé la ilusión. Así fue como tuve que dedicarme a mí exclusivamente estos últimos meses.

Ahora, 26 de Marzo de 2012 a las 16.37 sin nada en la barriga, tan solo humo en mis pulmones y el pensamiento que me abarcó y me relajó la noche anterior os escribo esto. Para que sepáis el por qué de este silencio que yo mismo me he forzado.

De tanto darle vueltas a como solucionar tanta frustración, un buen día retomé el hábito de la lectura y vi posibles soluciones exportadas de otras cabezas inquietas, volví a querer a la lectura. Leí sobre el Camino de Santiago también, y lo importante que es realizar tu propio camino en la vida, sin mirar jamás atrás. Fui añadiendo, aprendiendo y a la vez desaprendiendo.

Llevo tiempo intentando renacer, pongamos como fecha Semana Santa de 2011, es decir casi hace un año ya que me di cuenta de lo perdido que estaba, de la oscuridad que me acompañaba de que todo esto tenia un nombre propio; Depresión, que no significa otra cosa que "contradicción interna entre el querer y el poder". Una vez que le puse nombre a mi enemigo sabia a quien hacerle la guerra. Y lo cierto es que me esforcé, quise cambiar lo que me rodeaba, me cree el blog para una pequeña cueva donde dejar estos pensamientos, y aun así, quise pero no lo hice. Volvemos al punto de origen querer y no poder. Eso me hace pensar que el enemigo es mas fuerte de lo que parece por que entre otras cosas, despues de mucho tiempo habita en mí cual parásito que no me permite avanzar.

Sé que la solución radica en CREER en mí, en CREER que es posible por que además tengo la sensación de que esto forma parte de mi aprendizaje en la vida. SE que esta parte venía en el paquete de mi vida, y SE que si la supero la vida me tendrá reservado mi premio.

Hoy, para que esperar, voy a poner soluciones, reglas básicas del día a día que me ayude a dejar el camino que me llevo hace ya 4 años hacia ella, mi amante durante este tiempo, la Depresión, y creanme una vez que se está en sus brazos te redimes a ella y todo lo demás, he dicho todo empieza  a perder el sentido que un día tuvo.

Voy a buscar ORDEN para no tropezar y SALUD para poder avanzar. Voy a levantarme temprano para perseguir mis OBJETIVOS ACADÉMICOS y PROFESIONALES, y voy a SALDAR mi DEUDA para poder respirar en paz. Voy a mantener la mente ocupada que no preocupada, solo así conseguiré recorrer este camino a pie sin desfallecer en el intento.

jodidas consecuencias de haber querido parar un día mientras el mundo seguía avanzando, ahora ha anvanzado demasiado y tengo que levantarme y ponerme a caminar si no quiero caer olvidado.

Sabréis de mí.